全讯网新2备用网址|爱“甩锅”的父母,养不出自信的孩子

2020-01-11 13:44:35

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全讯网新2备用网址,我对宠物毛过敏,偏偏母上大人爱猫,于是折中方案是我家猫祖宗不准进我的房间。一天掀开被子准备就寝,发现一片猫祖宗的毫毛,禁不住向它主人投诉:

“妈,猫进我房间了!”

“不可能!你那屋门一直给你关着!”

“你看呀,被子里都是毛。”

“那准是你爸开的!”

母上大人甩锅的速度令我叹为观止。深切同情躺枪的父皇,都不好意思求他的心理阴影面积。

饺子馅儿咸了,“你爸干的” ;电脑忘关,“你爸干的”;沙发脏了,“你爸干的”。

岂止这些,更大的坑在我的身上。

“都随你爸!”

凡我身上有母上大人看不惯的地方,准会在挨数落的时候听到一句:“都随你爸”!

小时候跟表妹闹了意见,“小心眼儿,都随你爸”。上小学写作业慢,“慢性子,都随你爸”。青春期有点含胸,“驼背,都随你爸”。遇到挑战产生畏难情绪,“没魄力,都随你爸”。

相反,要是我有什么优点或取得了什么成绩,那可都是母上大人的功劳。

作文比赛拿奖,“文笔好,随我随我”。房间收拾得整洁,“爱干净,随我随我”。考上研究生,“聪明,随我随我”。工作被嘉奖,“认真,随我随我”。

不由得到了一个印象——我爸集中了人类所有的缺点,罪无可赦;我至少有一半儿不可救药;而我们家的母上大人,完美!

显然,这并不是我一个人的体验,网友在知乎同类话题下留言:“同一个世界,同一款爸妈”。

能开玩笑似的吐槽这一现象的孩子还算幸运,想来他们的父母关系算不得太好也到不了决裂。曾经遇到一位单亲妈妈,面目狰狞、咬牙切齿地对我说:“我恨我儿子,他就是人渣!因为他完全继承了他爸爸家的坏基因,毫无廉耻,说谎成性。尽管我已经离婚了,但一看到他就仿佛又把我拖回了地狱。”

谁能想象,这位母亲控诉的孩子只有10岁!10岁!而且是她的亲生儿子。

因为不能接纳伴侣的一些性格特征,就将伴侣矮化或妖魔化,继而同样矮化或妖魔化两人共同的孩子,这类指责,不但对帮助孩子塑造良好的性格习惯毫无帮助,还会摧毁孩子的自尊,导致孩子的自卑和分裂。

“甩锅王”爸妈亟需觉察自己的投射

心理学中有一个词叫“投射”,指一种常见的心理防御机制,意为人会把自己具备但不能接纳的情绪、特征等归因、转移到他人的身上。

婚姻伴侣们经常这样互相投射,例如:女的不能接纳自己有休息的需要,就整天抱怨老公懒;男的不能接纳自己有愚蠢之处,就经常责骂老婆笨;一个人不能接纳自己个子矮,就厌恶矮个子的对象。

经常使用投射作为防御机制的人,内心往往有个黑白交锋的战场:对或错,善或恶,低或高,输或赢,应该或不应该……打个不休,难以调和。这样的人往往缺乏一些心理弹性,难以接纳黑白之间广袤的灰色地带。为了获得自心的片刻安宁,才把自己不能接纳的东西投射到他人身上,仿佛这样自己就清白了、安全了似的。

实际上,凡是人,就都具有人性的弱点,譬如,有一些身体上、性格上的缺欠,或者有生气、嫉妒等负面情绪,又或者会有马虎做错事的时候,会有彷徨无措的时候,会有软弱无助的时候……

人难以接纳这些人性的弱点,希望永远将自己体验为完美的、至善的、智慧的、强大的,就把它们一股脑儿投射到最亲近的伴侣、孩子身上。这样一来,擅长甩锅的一方免去了面对自身的人性弱点,背锅躺枪的一方就成了万恶之源、众矢之的。

年幼的孩子很容易接受暗示,更难理解人性的本质,看问题往往是非黑即白的。于是,他很容易在耳濡目染中把占有话语权的一方父母视为圣人,而把经常被贬低的一方父母视为loser。而无论自己的父亲被加封为loser,还是自己的母亲被加封为loser,对孩子来说,都是极大的伤害。对孩子来说,父亲或母亲是“坏”的,就等于他自己的二分之一是“坏”的。这“坏”还是胎里带来的,难以改变的……孩子会感受到怎样的绝望!

婚姻里的两个人,时间长了发现彼此身上的毛病、互相看不顺眼,是多么正常的现象。而每个孩子都是父母两人、两方家族的基因传承者,无可避免会继承父母双方各一部分的身体和心理特点。至于继承了哪部分、没继承哪部分,哪部分继承得多、哪部分继承得少,并不是孩子自己可以选择的。

作为父母,不能面对自身的人性弱点,更不能接纳伴侣的人性弱点,却把孩子带到了这个世界上,让孩子去承受你的负面投射,好像他生来就带有“原罪”似的,对孩子来说是多么不公平!

“甩锅责骂法”和“基因责骂法”,

将孩子的自信连根拔起

父母批评、责骂孩子,初衷往往是督促孩子有所改变、取得进步,但“甩锅责骂法”和“基因责骂法”绝对会适得其反。

孩子对父母有着超乎成人想象的忠诚和信任。一旦孩子做错了事,或表现出一些不为你所喜的性格特点,你就骂他都是继承了他爸爸或他妈妈的坏基因,心灵单纯而又敏感的孩子往往会相信你说的话,然后想:基因是坏的怎么改呢?生得不好是我的错吗?我是不是毫无价值、没有存在的资格?生而为人,对不起呀……

这样沉重的自恨对孩子来说是怎样的折磨!而且也使孩子看不到改善和进步的空间了。

父母两人互相贬低、争相甩锅,结果是破坏了孩子内心的秩序,将孩子的心灵变为永无宁日的战场:

“爸爸像妈妈说的那么差劲儿吗?妈妈像爸爸说的那么差劲儿吗?我该像爸爸还是像妈妈?我像爸爸是不是就是坏的?我像妈妈是不是就完全不好?”这无疑强化了孩子分裂的、单边的思维方式,使他很难完成自身的整合,并学会开放地、有弹性地看待世界。孩子可能再难完全接纳他自己,肯定他自己,而长期生活在自卑和自我厌恶当中。

教育学博士、明星妈妈陈美龄在她的《50个教育法——我把三个儿子送入了斯坦福》中强调,家庭教育的最重要目标之一就是帮助孩子学会自我肯定:

“一个人连自己都不喜欢,不可能会喜欢别人……人无完人,有优点,当然也有缺点……否定这个孩子真实的本我,他就很难能有自我肯定的意识。”

何况除了违背人伦道德、破坏公序良俗的言行必须纠正、制止,其他绝大部分身体和心理特点,都无法绝对地归为优点或者缺点,顶多是在一些环境里一些特点更具有适应性,而换一个环境,原来看是缺点的部分就可能成为优点。

一个人对伴侣和孩子身上令自己看不惯的部分锱铢必较、冷嘲热讽,多半是缘于不能宽容地看待人性,全然地接纳自我。

爱孩子的父母,当你话到嘴边,就要夹枪带棒地把孩子、伴侣一起批的时候,请等一等,先觉察一下自己的投射,学着跟人性的弱点和解吧。

说到底,好的家庭教育是父母自身的修行。

作者介绍

小猪猪,倾听者,感受者,记录者。

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